Не устраивают отношения, что делать? Прервать, продолжить, изменить?

Типичная жизненная ситуация: человек, с которым у вас были ОПРЕДЕЛЕННЫЕ отношения, изменился. И вас больше не устраивают отношения с ним.

Мало ли что явилось причиной: суть его проявилась, кто-то другой на него повлиял, обстоятельства его жизни поменялись…. Дело не в этом.

Хоть мы и утверждаем, все время, что человек не меняется, и, по большому счету, это действительно так, но…

Человек, действительно, грандиозен в своём многообразии: очень часто бывает, что мы знаем его лишь с одной его стороны, в одной ипостаси.

А, когда его развернет, по той или иной причине, бываем, шокированы: так это же совсем не то, к чему привыкли – это вовсе другой человек.

По закону подлости жизни, эта новая сторона всегда оказывается значительно хуже той, что была раньше. В общем, человек нам разонравился, он нас предал – он стал не тем, кто нам нужен. А отношения то остались.

Что делать с этими отношениями? Иначе говоря: как себя вести с этим человеком, если не устраивают отношения с ним?

Варианты озвучены в заголовке. Какой наиболее разумный?

Не устраивают отношения. Их прервать, продолжить, изменить? А как?

Если не устраивают отношения, проще простого, и, наверное, правильнее всего: прервать эти отношения: с глаз долой – из сердца вон. Нет отношений, — нет проблем.

Увы, часто, это просто только в области желаний, а в действительности, жизнь так повязала с этим человеком, что ни куда не денешься.

Общая работа, общие дети, родственные отношения: да мало ли ещё обстоятельств, которые нас заставляют плакать, но быть рядом с человеком, с которым бы не хотели рядом быть?

Если не устраивают отношения, но разорвать их тяжело, то, может, продолжить отношения, не меняя их?

А хватит ли здоровья, нервов, выдержки? Если да, то это, по-моему, оптимально: или капля источит камень, или камень поглотит воду. Что-нибудь, да получится.

Вы, конечно, поизноситесь, изотретесь, как кремень о кресало, но останетесь с гордо поднятой головой: Я есмь!

Слава, как говорится, героям! Но, я, допустим, так не могу.

Если не устраивают отношения, но разорвать и терпеть их нет никакой возможности, то осталось изменить эти отношения. О, это мы можем, это всегда пожалуйста, это само собой разумеется.

Вроде и справедливо: вы нам так, и мы вам так.

Только, как!? Не устраивают отношения, то изменить отношения на худшие или лучшие? На худшие, что мы чаще всего делаем, то давайте вспомним и запомним раз и навсегда: ЗЛО ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО ЗЛО!

На лучшие отношения? Это, опять же, а хватит ли здоровья, нервов и выдержки? И останетесь ли вы «Я есмь» — самим собой?

Когда едешь на машине, есть такая позиция: ставишь скорость на нейтральную, убираешь ноги с педалей (с тормоза, газа, сцепления) и катишься по инерции, пока не остановишься.

Как вам это действие?

Мне так, что-то, нравится. Муторно, конечно, медленно, но ВЕРНО.

А как вы считаете?

Как старые, прежние отношения поменять на новые, если на том конце отношений остаётся всё тот же человек?

Не устраивают отношения, что делать? А стоит ли их вообще менять? А может подождать, пока они сами не отвалятся, как пуповина у новорожденного?

Если не устраивают отношения. что делать

У нас сложилось так, что пять шесть дней в неделю я ночую у МЧ… раз-два в неделю дома.. прихожу к нему после работы, вернее вместе с ним, готовлю я каждый вечер…он не особо помогает- играет на компе в это время, но в принципе не в этом соль. У меня часть вещей у него,часть дома, каждый вечер он звонит и говорит «ну что сегодня ты приезжаешь»…я обычно приезжаю.. если он не звонит и не говорит, чтобы я приезжала, значит я просто еду домой… и он еще заканчивает позже работу и мне приходится на работе два часа сидеть просто убивать время или еду домой,а потом к нему по темени,а попросить его за мной приехать мне не удобно или машина на сто, иногда говорит «возьми такси», но это немного дороговато каждый день на такси к нему ездить, при том что плачу я.. Последний раз вообще было смешно, он пришел домой в 21/00 ,звонит и спрашивает.ну что ты приедешь? ..я говорю нет конечно, поздно уже..

Он говорил месяца два назад о том,что хотел бы снять квартиру, притом что зп наши это позволяют, он живет с родителями,братом,его женой и т.д. он сказал, что у меня ты долго не выдержишь..надо бы снять..вот прошло два месяца, он сказал,что хочет сюда в дом новый шкаф, стенку и т.д…т.е. понятно что на квартиру никто не съезжает уже. Да и к себе переехать полностью не зовет. Меня такой график за год начал сильно напрягать, и дома я не живу и у него не живу..вечно таскаю пакеты с вещами туда-сюда… Папа его спрашивает у меня,почему тебе (имя) не даст ключи, почему ты не приходишь когда его нет..а я даже сама не знаю почему…

Может стоит не приезжать нелеьку-другую. Сказать — устала мотаться туда-сюда по темноте. Что там у нас, кстати, насчет съем совместного жилья?

у нас тоже сначала так было, но я мы быстро перешли к ключам и свободному приходу:)но мы жили не с родителями,меня б сильно напрягало

Просто какая-то девушка по вызову (((

Я вот чувствую какую-то пропасть между намихотя он каждый день говорит,что любит,но я не могу сказать ему все что думаю и все свои мысли, комп у него на пароле, я захожу только под гостем,и то если что-то срочное..ну вот как не у себя дома,а как готовить завтрак обед и ужин так это все пожалуйста,чтобы помыл за собой тарелку, приходится просить.

Любимая его шутка это Lты что в сказку, думала, попала¦ или L а ты думала я принц на белом коне¦шутки шутками конечно..но я чувствую,что я не хозяин и даже не равноправный хозяин положения в которым оказалась и как что либо изменить — не понимаю. Может быть просто реже к нему приезжать для начала,но даже если мы начнем жить вместе позже, отношения будут такими какие я вижу их сейчас.

Он очень хороший человек, очень порядочный,но у него есть какая-то идея, вот типа Lвсе бабы¦, Lбаб надо держать в ежовых руковицах¦ и т.д.

да ну почему сразу по вызову,просто его устаривает такой формат,а меня нет и не знаю как сказать, потому что из имеющихся вариантов это самый удобный. только все равно такое положение какое-то унизительное

Не любит он вас. Вы там за кухарку, похоже, раз он ж.пу от компа даже оторвать не может.

никогда не планирует заранее,все в этот же день..а я дергаю..сегодня не сегодня гадаю когда пригласит. тьфу..

ГостьГостьЯ Просто какая-то девушка по вызову (((ага, удивительно, что автор сама этого не видит. да ну почему сразу по вызову,просто его устаривает такой формат,а меня нет и не знаю как сказать, потому что из имеющихся вариантов это самый удобный. только все равно такое положение какое-то унизительное

ну немного не так..он звонит пока я еще не закончила работу.

ну хорошо,как бы вы отреагировали,чтобы сделали.. ну вот звонит вам ваш любимый, говорит приходи сегодня ко мне..а вы хотите увидеть,и вцелом у него удобно встречаться..никто не лезет..но в итоге устаете от такого.

он и домой старается пораньше,чтобы я не долго торчала на работе,ну или я на тренировке когда,тогда в одно время приходим,но тяжел онаходиться большую часть времени в месте, где ты не дома

Я вот чувствую какую-то пропасть между нами?хотя он каждый день говорит,что любит,но я не могу сказать ему все что думаю и все свои мысли, комп у него на пароле, я захожу только под гостем,и то если что-то срочное..ну вот как не у себя дома,а как готовить завтрак обед и ужин так это все пожалуйста,чтобы помыл за собой тарелку, приходится просить.

Любимая его шутка это?ты что в сказку, думала, попала? или? а ты думала я принц на белом коне??шутки шутками конечно..но я чувствую,что я не хозяин и даже не равноправный хозяин положения в которым оказалась и как что либо изменить — не понимаю. Может быть просто реже к нему приезжать для начала,но даже если мы начнем жить вместе позже, отношения будут такими какие я вижу их сейчас.

Жуть какая! Автор, вам больше делать нечего, как торчать еще 2 часа на работе в надежде, что вас позовут в гости? Офигеть! Я бы и думать не стала. Поезжайте с работы домой, а он, если надумает вас видеть, пусть договаривается заранее, а не в тот же вечер.

ой давайте без оскорблений,им полон весь форум..давайте по существу.

и если бы я считала,что мой мч меня использует и вопроса бы не было.. просто я не знаю как бороться со своей мягкотелостью

Поезжайте с работы домой, а он, если надумает вас видеть, пусть договаривается заранее, а не в тот же вечер

—люди,я ж пишу,что он звонит когда я еще на работе..говорит у тебя там будет чем заняться еще на работе,я говорю будет. он — ну тогда втсретимся у меня в семь вечера..

если я скажу,чт оне будет,он скажет ну тогда заходи ко мне, постучи в окно скажи тчоб открыли

или сходи домой зайди и приезжай к семи

недавно он говорит,мне надо раньше на работу ходить,чтобы раньше освобождаться,чтобы ты не ждала..но это не реально,все ранво у него не поулчается

алика извини конечно, но твой МЧ дол-бо-еб! Поставь его перед фактом, скажи что устала и говори что такая жизнь тебе нафиг не нужна. Вот увидишь все сразу изменится. Я парень, я знаю о чем говорю))

Спасибо) я вот так сегодня и сделаю! скажу, что до семи сидеть не буду, пойду домой,а там уже поздно ехать будет.

Я как раз по существу. Он пользуется Вами, поэтому и назвала Вас д. Обижаться не имеет смысла. Вы ведь хотели правду

продолжение Я вот чувствую какую-то пропасть между нами?хотя он каждый день говорит,что любит,но я не могу сказать ему все что думаю и все свои мысли, комп у него на пароле, я захожу только под гостем,и то если что-то срочное..ну вот как не у себя дома,а как готовить завтрак обед и ужин так это все пожалуйста,чтобы помыл за собой тарелку, приходится просить. Любимая его шутка это?ты что в сказку, думала, попала? или? а ты думала я принц на белом коне??шутки шутками конечно..но я чувствую,что я не хозяин и даже не равноправный хозяин положения в которым оказалась и как что либо изменить — не понимаю. Может быть просто реже к нему приезжать для начала,но даже если мы начнем жить вместе позже, отношения будут такими какие я вижу их сейчас.

нет,правда не разводка

Он пользуется Вами

Парни такое и таким языком не напишут

Алика, сколько Вам лет? Может есть смысл бросить его и найти другого, я надеюсь у Вас все еще впереди

Самопознание, уникальность, эффективное общение, нлп-обучение

Не устраивают отношения. Что делать?

Как вы думаете: «А почему нас не устраивают отношения с некоторыми людьми?»

Ларчик открывается довольно просто: в нашей голове существует собственное представление о том, как должны вести себя люди по отношению к нам (это синтез опыта, взятого из родительской семьи, собственной жизни и общественных установок).

Это — некий Свод Правил и Установок, включающий наши Ценности и Убеждения.

И если поведение другого человека не вписывается в него, отношения с ним не устраивают (или перестают устраивать).

Ничего плохого в наличии такого «Свода» нет, кроме небольшого, но Очень Значительного Нюанса:

В мире нет одинаковых людей! И у каждого Свой Кодекс и свои Правила!

Как же тогда выстраивать отношения? По каким принципам?

Варианты большим разнообразием не отличаются. Если их обобщить, то можно:

— Подстраиваться под чужие Ценности и Убеждения, и «забивать» на Свои

— Отстаивать свои Ценности и Убеждения, и «забивать» на Чужие

— Жить в соответствии со своими Ценностями и Убеждениями и с уважением относиться к Чужим!

Если вы читали цикл моих статей на тему манипуляции, то легко заметите: первые два варианта – это манипуляция в чистом виде (пассивный и активный типы). Подробности здесь и здесь.

К чему приводит следование этим вариантам? См. статью «Основные проблемы манипуляции. Куда уходит счастье?» и др. на эту тему.

Лишь последний вариант позволяет выстраивать именно такие отношения, о которых вы мечтаете!

Могу подтвердить по собственному опыту и опыту знакомых, которые выбрали этот путь. Не скажу, что все происходит быстро, легко и просто. Зато, благодаря этому, мои отношения с близким стали очень гармоничными! Выросло Принятие и Понимание друг друга.

Так что, это абсолютно точно: «Чем больше начинаешь принимаешь других (такими как они есть), тем больше Принимают тебя!»

Не стоит обольщаться и думать, что вы знаете лучше своих детей, родителей, супругов, знакомых и т.д- что для них на самом деле лучше. Ведь каждый приходит получать свои уроки и опыты.

А эта фраза -моя любимая! Вспоминаю ее очень часто:

Есть 3 вида Дел: Дела Бога — Ваши дела и Дела Других людей!

Когда вы занимаетесь только Своими Делами, не вмешиваясь в Дела других людей, и Дела Бога, вы бываете по- настоящему счастливы. К. Байрон

Вы даже представить себе не можете, насколько меняется жизнь, когда начинаешь смотреть на отношения и все происходящее сквозь призму этих незамысловатых строчек.

Жизнь частенько показывает нам: «Самые большие сложности возникают именно тогда, когда мы не желаем признавать Реальность и тратим все силы на борьбу с ней!»

В этом случае мы всегда проигрываем. Можно сопротивляться всю жизнь и так и остаться несчастным и непонятым. А можно задуматься: «О чем говорит наша Реальность? Что она отражает?»

Все внешнее — всего лишь проявление того, что происходит внутри нас.

За что же винить отражение?

Если вы наберете 20 килограмм лишнего веса, вам же не придет в голову ругать зеркало.

Согласитесь, довольно абсурдно злиться и обижаться на свое отражение. И требовать, чтобы оно немедленно изменилось.

Но в жизни мы без конца жалуемся на свои «Зеркала»: на людей, и ситуации, которые приходят в нашу жизнь.

Более того, став «жертвой обстоятельств» мы нуждаемся в «группе поддержки» (да здравствует товарищ Карпман!)

Поддержка это конечно, хорошо, вот только не в этом случае.

Представьте, что вы стоите перед Зеркалом и клеймите его за ужасное отражение.

«Группа поддержки» поддакивает: « Что за Зеркало! На помойку его! А еще лучше — разбить!

Вот только Жизнь устроена так, что даже если вы избавитесь от противного «Зеркала», возникнет новое. И изображение в нем будет ничуть не лучше. Пока вы не поймете, что дело — в вас!

Если вас не устраивают отношения с мужем, женой, детьми, любимым человеком, начальником или кем-то еще — это верный признак, сигнализирующий о том, что у вас не выстроены отношения с самим собой!

Все, что вам не нравится в себе (и нравится тоже), вы проецируете на других людей (которые подбираются по «Принципу Подобия»), а они лишь отражают это.

Так что люди, с которыми не устраивают отношения — самые точные Маячки, сигналящие: «Внимание! Срочно займись собой!»

А если вы будете внимательны, то легко поймете, что они вам транслируют!

Подумайте: «А в чем вы обманываете себя?

— Может, вы давно уже что-то собирались сделать, но по сей день «кормите себя обещаниями?»

— А может упорно стараетесь не замечать очевидных фактов?

Тогда не удивительно, что в вашей жизни появится тот, кто будет обманывать вас. Чем сильнее «все запущено», тем больше будет проявлен Обман во Внешнем мире.

Задайте вопрос: » А сколько раз за день вы сами себя оскорбляете? Ругаете за какие-то поступки или промахи? Считаете себя Неудачником? Недостойным?

Последите за своей речью. Наши слова не так уж и безобидны (когда вы хлопаете себя по лбу и произносите: «Какой же я дурак!» подсознание понимает их буквально).

До тех пор, пока вы не прекратите это делать, вы будете получать оскорбления от других. С каждым разом способ будет все менее экологичным и более наглядным.

Как это не печально, самые очевидные вещи мы не желаем замечать и обращаем внимание лишь, когда ситуация становится критичной.

Может ваш супруг не прочь приложиться к бутылке? И вы устали с ним бороться?

Взгляните на это с другой точки зрения: «Он бездарно прожигает свою жизнь! А что делаете вы?»

Разве не то же самое? Точно также вы бездарно прожигаете свою!

Тратя время и силы на «Дела» другого человека и Борьбу с Реальностью, вы успешно «забиваете» на свою жизнь. Чем активнее вы будете это делать, тем сильнее будет «Обратная Связь!»

Иногда человек борется со всем Миром!

А это лишь сигнал о том, что внутри него куча противоречий, которые раздирают его в разные стороны. И пока он их не проработает, борьба не уйдет из его жизни.

— не прислушиваетесь к зову своей Души, к своим Желаниям

Почему вы ждете, что это будут делать другие?

Единственно, в чем они могут вам помочь: Продемонстрировать, как вы к себе относитесь!

Это происходит неосознанно. Но, все равно, неприятно принимать такие уроки, особенно от близких и любимых людей.

Вы будете получать их ровно до тех пор, пока не поймете, что он — всего лишь Зеркало, благодаря которому вы имеете возможность лучше увидеть себя.

Все что вам нужно сделать:

— Понять, что вам транслируют?

— Поблагодарить за подсказку.

— Попробовать заглянуть внутрь себя и ответить на вопрос: «Что я делаю не так?»

Изменитесь вы, изменятся и люди! Это легко проверить!

Что касается Дел, которые находятся «в Юрисдикции Бога», то и там схожая история.

Многое из того,что происходит, вам необходимо! Вы должны пройти свой Путь! Наработать необходимые качества, Пробудиться и Избавиться от заблуждений и негативных установок. Ведь именно они создают фильтры, искажающие Реальность (поэтому, у каждого своя Реальность). Вот только помните:

— Невозможно изменить Реальность, не приняв её!

— Невозможно сопротивляться Реальности, и одновременно замечать Подсказки и Знаки Судьбы (которые буквально рассыпаны на нашем Пути)

Они видны лишь тем, кто сфокусирован на них.

Наиболее активным борцам с Реальностью, Бог дает ПОДСКАЗКИ, которые невозможно не заметить!

Вот только более жесткие. Стоит ли доводить до этого?

Многие люди с таким увлечением контролируют окружающих, что совершенно забывают о себе. Они перестают видеть и слышать в себе то, что не имеет отношения к контролю над другими. Они слишком заняты, чтобы воспользоваться полнотой возможностей, отпущенных им жизнью. Э.Шостром

Как обновить отношения с мужем и вернуть в них страсть

Фото с сайта: girl-magazine.ru

Многие женщины, после нескольких лет, казавшегося таким успешным брака, вдруг обнаруживают, что с тоской вспоминают те счастливые времена, куда супруг буквально носил на руках, баловал и обещал бросить весь мир к их ногам. С течением времени первая, горячая и ненасытная влюбленность уходит, превращаясь в нечто более спокойное, уравновешенное и серьезное – настоящую любовь, со всеми ее борщами, взаимопониманием с половины слова, теплыми тапками, беспокойством о здоровье партнера и заботе о благополучии.

Бурные страсти будто отступают на второй план, но ведь порой так хочется снова ощутить тот накал, пылающий и жгучий костер ощущений и эмоций, который вдохновлял, толкал к новым свершениям, давал энергию и желание жить. Но как вернуть страсть в отношения с мужем, можно ли предпринять какие-то шаги, чтобы в глазах любимого мужчины снова увидеть того самого заводного и немного сумасшедшего молодого человека, который готов был закинуть вас на плечо и укрыть от всего мира?

Любовь или привычка: обновление отношений в семье

Фото с сайта: ШколаЖизни.ру

Большая часть людей, состоящих в браке достаточно длительное время, спустя время, начинают жаловаться, что дорогой и важный человек, казавшийся таким заботливым и обходительным, перестал обращать внимание на свою вторую половинку. Мужчина приходит с работы, бросает туфли в прихожей, заваливается на диван перед телевизором и ждет, когда супруга принесет ему поесть, как будто до самой женщины ему совершенно нет дела. Налицо постепенное, но довольно сильное охлаждение отношений, супругов больше не так тянет друг к другу, а на смену желанию, приходит усталость.

Если вас заботит вопрос, как улучшить отношения с мужем, значит проблема действительно назрела и ее придется решить, тем или иным путем. Нельзя игнорировать разлад в отношениях, иначе с годами можно совершенно отдалиться друг от друга, полностью потеряв ту связующую нить, которая пролегала меж вами раньше. Тогда совместная жизнь может превратится в каторгу, где каждый недоволен по-своему и по-своему прав.

Практически каждая пара сталкивается с чем-то подобным, статистика в данном плане неутешительна. Но обязательно ли страдать и мучиться, все ли семьи терпят, в обязательном порядке, подобные перипетии? Оказывается, это заблуждение, никто не должен терзаться, ведь можно открыть друг в друге совершенно новые стороны, продолжать удивлять и радовать друг друга, день ото дня. Именно такое умение поддерживать отношения в «свежести» и можно назвать настоящей любовью.

Все ли я делаю правильно?

Собираясь освежить отношения с мужем, требуется сперва проанализировать собственные поступки, задаться вопросом, какие усилия приложили именно вы для того, чтобы муж относился к вам так же, как в первые месяцы после замужества.

Фото с сайта: onmoy.com

Обоюдные, взаимные чувства и действия, направленные на общее счастливое будущее сближают, дают силы идти дальше по жизненному пути, а могут привести в тупик непонимания, откуда будет чрезвычайно сложно выбраться. Некоторые так и не осознают, почему же супруг отдалился, и тогда брак оказывается обреченным на провал. Следствием такого тотального непонимания будет развод, травмированная или разрушенная психика детей, расшатанные нервы, стрессы, депрессия и прочие, малоприятные вещи.

Первое и самое страшное заблуждение женской половины человечества заключается в том, что раз мужчина уже женился, расписался и надел вам на руку золотое колечко, значит теперь он полностью ваш, словно раб на галерах. Чаще всего подобные девушки, решив, что достигли всего, чего собирались, расслабляются и прекращают смотреть за собой, лень одолевает их, они полнеют, теряют форму, становятся вздорными, раздражительными, капризными или наоборот авторитарными.

В конечном итоге, данного порядка дамы превращаются в тех самых классических бабищ в вечных бигуди, замызганных халатах и с половником в руках. От таких, как раз и скрываются по рыбалкам и гаражам, где можно хоть на секунду расслабиться, поговорить с друзьями, отдохнуть от вечного и неустанного «пиления». Действительно, зачем прилагать усилия, если он и так уже женат, причем именно на вас, а детей любит до безумия? Потому деваться ему, особо, некуда.

Мужчина в таком случае начинает ощущать себя предметом мебели больше, чем сильным и красивым самцом, готовым на все, ради супруги. Стоит остановиться, посмотреть вокруг и понять, что рабство отменили еще парочку сотен лет назад, а в мире полным-полно незамужних, с прическами и маникюром, которые с радостью распахнут объятия, а вы просто можете в один момент остаться на обочине, сетуя на жизнь и жалуясь на разлучницу. Начинайте всегда с себя, потому что мужчина – не цепной пес и не обязан приносить тапки, он женился на заводной смешной девчушке, которая превратилась в непонятного кого и за ним остается право прекратить постылый брак раз и навсегда.

Ну, я ему устрою! Скандал под запретом

Вопреки здравому смыслу, многие женщины ошибочно полагают, что закатив грандиозный, с криками, битьем посуды, слезами и истериками скандал, они могут добиться какого угодно, выгодного в первую очередь для себя, решения от мужчины. Именно таким образом они пытаются обновить отношения с мужем, привнести в них свежесть, необычность. Естественно, стресс и депрессия, признаки которой стоит осмыслить и запомнить, на некоторое время дадут некое ощущение новизны, но стоит ли оно того? Какой ценой достается интерес подобного рода, сколько нервов и сил придется истратить?

Фото с сайта: mir-zenshin.ru

Что бы ни случилось в жизни, любой конфликт, даже самый страшный, можно разрешить спокойно и без истерик. Закатывать сцены и скандалы – решение не из лучших, это неминуемо приведет ваш брак к краху, потому просто остановитесь и прекратите орать, ведь вас никто не боится, да и не должен этого делать. Большинство мужчин терпеть не могут таких картинных разборок, они бегут от них, словно от огня. Если вы не желаете остаться со своей дикой истерикой один на один, лучше «убейте» ее, еще в самом начале.

Чрезмерно угождать = всем вредить

Многие женщины не только не устраивают сцен и скандалов, а поступают кардинально противоположным образом. Они полностью подчиняются любому слову и требования своего супруга, зачастую это происходит, когда стороны не равны по социальному и финансовому положению. Женщина начинает ходить на цыпочках, разговаривать шепотом, бояться даже поднять глаза на мужа, соглашается с любыми решениями, даже теми, которые ей не по душе. Фактически, она теряет собственную личность, растворяясь в партнере, перенимая его привычки, привязанности, превращается в добровольную рабыню, готовую бежать по первому зову, с теми же тапками в зубах.

Фото с сайта: Xvatit.com

Это совершенно неправильная модель поведения и вернуть страсть в отношения с мужем при подобном отношении получится едва ли. Со временем, мужчина начинает воспринимать жену, как нечто привычное, к примеру, посудомоечную машину или мультиварку. Вещь, безусловно, полезная, стоимость ее немалая, проку от нее достаточно, но едва ли кто-то ощущает страсть к электрочайнику или миксеру. Оставайтесь всегда собой, потеря индивидуальности не принесет вам семейного счастья.

Решительные шаги: как обновить отношения с мужем

Собираясь освежить и дать отношениям в семье новую жизнь, вернуть в нее страсть, привязанность, острые ощущения влюбленности и любви, сперва следует дать для себя ответы на ряд вопросов.

• Любите ли вы собственного мужа?
• Готовы ли вы пожертвовать собственным спокойствием, ради обновления отношений?
• Желаете ли вы сохранить брак?
• Готовы ли вы бороться за любимого?
• Считаете ли вы своего супруга достойным того, чтобы вы за него боролись?

Фото с сайта: cosmopolitan.ru

Если на все данные вопросы вы ответили отрицательно, отправляйтесь к адвокату и начинайте бракоразводный процесс, ловить тут больше нечего. Но если решимость восстановить отношения имеется и она велика, а человек, живущий рядом, не просто сосед по комнате или даже кровати, а любимый мужчина, то зарубите себе на носу, что замужество, брак и любовь – это не только одни радости и удовольствия.

Это огромная ответственность и работа, ведь придется строить, приспосабливаться, чем-то жертвовать, а где-то идти на уступки, причем касается это обоих супругов. Очень важно понимать, что наладить сексуальные отношения с мужем не менее важно, чем возобновить эмоциональную связь. Без этого взаимоотношения едва ли станут гармоничными, а брак счастливым.

Давайте отдохнем от рутины

Что вы делаете каждый день, притащившись домой с работы и наскоро поужинав на кухне? Правильно чаще всего пары усаживаются перед телевизором, да и то, далеко не всегда вместе, или же сидят, уткнувшись в ноутбук или смартфон. У каждого там своя жизнь, свои интересы, а половинка в это время может просто страдать от одиночества, пустоты и безысходности. Если вы действительно хотите улучшить отношения с мужем, предложите совместный отдых, причем вовсе не обязательно это будет поездка на Бали, хотя это великолепный выбор, который доступен не каждому.

Фото с сайта: provita-fv.ru

Вспомните, чем вы занимались раньше, как только поженились, в какие игры играли, куда ходили, чем интересовались. Попробуйте освежить все это в памяти и осуществить на практике, сыграйте в «Монополию», сходите в кафе на углу, съездите на рыбалку в соседний район, прихватив палатки и казанок, а если вы возьмете с собой еще и детей, то общее благо будет неоценимо. В конечном итоге, можно даже снять номер для молодоженов в отеле, оставить малышню с бабушками, а самим на сутки снова ощутить себя женихом и невестой.

Нежность и разговоры о любви

Сколько бы ни прошло лет в браке, как бы прекрасно вы не узнали бы друг друга за это время, всегда проявляйте нежность друг к другу. Эти аккуратные, легкие прикосновения, долгие взгляды, когда в уголках глаз кроется теплая улыбка, неожиданные или долгожданные объятия в любую минуту жизни, приносят столько радости и тихого счастья, что даже трудно представить, как вы могли жить без этого. Физический контакт обязательно укрепляет эмоциональную связь между партнерами, а нежность как раз и позволят восстановить и укрепить ее.

Фото с сайта: blognews.am

Не стоит молчать о своих чувствах, расскажите партнеру, как много значит для вас, все что он делает. Поделитесь самым сокровенным, расскажите, что замечаете, как он целует вас нежно в плечико, пока вы спите, как укрывает заботливо одеялом, как точно знает, когда лучше не заводить разговоров, потому у вас намечается ПМС, как точно высчитал, сколько еще крупинок сахара может попасть в ваш чай, пока тот не станет слишком сладким, как терпит ваших болтливых подруг. Расскажите, как сердце трепещет от того, что он рядом, как бабочки в животе появляются каждый раз, когда он близко, слишком близко…

Первое свидание, встречи и флирт

Чтобы наладить сексуальные отношения с мужем, можно попробовать воспользоваться старинным французским способом. Пригласите его на свидание, на первое в вашей совместной жизни свидание. Сделайте вид, что вы совершенно не знакомые люди, познакомьтесь, проведите время вместе, причем «рассекречиваться» нельзя до самого конца. Приготовьтесь, красиво нарядитесь, сходите в спа-салон и парикмахерскую, купите новое платье. Оставьте все эти сборы в тайне, путь его ожидает настоящий сюрприз. Волнение привнесет в жизнь новизну, эффект неожиданности, некоторый экстрим.

Фото с сайта: psychology-tips.ru

Не прекращайте этих свиданий и в дальнейшем. То, что вы уже давно муж и жена, вовсе не обязательно должно лишать ваши встречи романтики. Придумайте, как будете проводить время вместе, друг с другом, а рутина пусть отойдет на второй план, да и детки могут пока прекрасно посидеть дома, на попечении бабушек или подруг. Уделяйте время друг другу регулярно и ваши отношения всегда останутся свежими. Дразните партнера, флиртуйте с ним, задевайте его, старайтесь всегда выглядеть на все сто, и тогда отношения в семье, равно как и в сексе, никогда не станут скучными или постными.

Стоит ли сохранять отношения, которые не устраивают?

Мне 23 года. Я недавно развелась с мужчиной, с которым мы 7 лет были вместе (из них 4 в браке). Отношения с мужем не складывались, я нашла другого мужчину (его зовут Кирилл, ему 27), поэтому мы расстались. Со мной осталась наша двухлетняя дочка. Сейчас я живу с Кириллом. С ним мы познакомились в Интернете. Почти сразу полюбили друг друга. Моя дочка (Светлана) его тоже очень полюбила: он относится к ней лучше, чем её родной отец (родной отец сейчас даже не звонит и не интересуется своей дочерью, не говоря уже о встречах). Всё было как в сказке. Но всё изменилось…

5.01.2010 года мы поехали в гости к подруге Кирилла (по его словам у них никогда ничего не было и быть не может, кроме дружеских отношений). Света была с нами. Почти всё время, сколько мы были в гостях, я чувствовала себя лишней: Кирилл разговаривал со своей подругой о каких-то общих знакомых, которых я не знаю. Мы пили шампанское, и я выпила слишком много. Мы поехали на ночь к моим родителям. Когда мы пришли, Кирилл сказал, что я напилась, вёл себя по отношению ко мне довольно грубо, я сорвалась и на повышенных тонах сказала, что он виноват в этом, что он напоил меня (я имела ввиду, что он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня). Он разозлился и уехал у домой. Я пыталась остановить его, но Кирилл не отвечал ни на звонки, ни на смс. Когда я на следующий день вернулась домой, он меня полностью игнорировал. На все мои попытки поговорить, он отвечал, что не хочет со мной разговаривать. Мы 4 дня жили под одной крышей как чужие люди. Мне приходили мысли о суициде, но я не решилась. Я должна жить ради моей девочки. Сейчас мы с Кириллом всё ещё вместе, но он больше не любит меня. Я месяц назад спросила его об этом, он сказал: «Иногда кажется, что всё ещё люблю, но всё изменилось. Я не хочу врать тебе». Когда я расплакалась после его слов, он долго просил прощения, но что это может изменить? Он совсем перестал мне делать комплименты, никогда не говорит, что ему хорошо со мной. Сейчас он знакомится с другими девушками на сайте, где мы познакомились. Он говорит, что просто общается с ними, потому что ему скучно ночью на работе (он работает сутки через двое). Но мне всё равно больно от этого. Временами он такой же, как раньше: нежный, заботливый, смотрит на меня так, что кажется, что любит больше всех на свете, но потом всё куда-то пропадает и он снова становится каким-то отстранённым. Когда его нет рядом, я уже сомневаюсь, что люблю, но когда он со мной, мне хочется обнимать его целовать и говорить о том, как сильно я его люблю. Я не хочу расставаться с ним тем более пока завишу от него финансово, да и Светланке будет тяжело, если он уйдёт. Но и жить так дальше я не хочу. Я уже не знаю, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону. Я пыталась что-то исправить, читала книги по психологии, пыталась сама разобраться в сложившейся ситуации, но у меня не получилось. Я больше не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась.

Шендерова Елена Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Нина! Изменить человека — это невозможно, так как не в состоянии человек повлиять на его чувства, эмоции, мировоззрения, ценности и т.д. — это только его выбор и зависит он только от его собственных ощущений и восприятия! Однако, чтобы Вам не прозибать в отношениях, которые Вам ничего не дают, то стоит тодин раз расставить все точки и определяться, что делать дальше и решать проблему и выходить из ситуации — Вам с ним стоит поговорить, обсудить и Ваши чувства и его, чтобы Вы могли выссказать, все что Вас беспокоит и тревожит — ведь у Вас есть чувства, которые любящий человек уважает, а не принебрегает ими! Также Вы можете рассмотреть как и Вы и он смотрите на Ваши отншения, что они Вам обоим дают, етсь ли у них будущее? Вы и сами понимаете, что Вашими отношениями больше движет не столько чувства, сколько зависимость (финансовая), а с его стороны может держать все-таки ответственность — но это все не чувства, не любовь. Подумайте, готовы ли Вы так жить всю жизнь, видя что человека с Вами не держут чувства, что он позволяет себе общаться с другими девушками, что будет видеть ваша дочь — что люди могут жить вместе, даже не любя — и это она будет воспринимать как норму, а далее может и взять на себя вину за то, что мама несчастна (т.к. её с этим мужчиной держит финансовая зависимость, аради кого мама такое терпит — ради неё!) — дети склоны брать на себя вину, т.к. иногда взрослые не могут найти в себе силы изменить ситуацию и косвенно перекладывают эту ответственность на детей! Подумайте, что будет лучше и для Вас и для дочери!

Комарова Вера Леонидовна

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

31 запись ко всем записям

…… Я же вместо того, чтобы понять, в чем настоящая причина, только упрекала его в том «как раньше было хорошо, а сейчас он ничего не делает, а если делает, то все за ним приходится переделывать». Показать полностью… Не могу сказать, что такой подход приносил положительные результаты. Но что там, я продолжала упорствовать и критиковала все сильнее. Думая, что если «побольше критики и почаще», тогда эффект точно будет.

Эффект был, да ещё какой, вот только не в ту сторону, в которую мне хотелось бы. Муж практически «залег на диван», из нашей жизни ушла романтика, смех и радость, мы постоянно ссорились, обвиняли друг друга непонятно в чем, и продолжали каждый оставаться при своих обидах и претензиях.

Не знаю, смогли бы мы сохранить нашу семью, да и нужно ли было её сохранять в том виде, но в один прекрасный момент Жизнь дала нам второй шанс. Я стала видеть многие вещи, которые раньше просто не видела. Так же начала чувствовать то, что чувствует сейчас другой человек. Какая же волна боли и страдания накатилась на меня, когда я стала вспоминать все свои слова и претензии по отношению к мужу. Ведь, по большому счету, он всегда был нормальным мужчиной, да, что-то не делал или делал медленнее, чем мне хотелось, что-то не умел, а что-то просто не понимал. Но это вовсе не означало, что нужно было только и делать, что критиковать, критиковать, и проявлять свое недовольство. Кто дал мне право так относиться к человеку?

А главное, почему я решила вдруг, что критикой и недовольством можно чего-то добиться? И разве мне самой не хотелось, чтобы меня больше хвалили и поддерживали? Ведь от матери я слышала только недовольства, не было такого, чтобы она хоть раз сказала: «Ты замечательная дочь, я люблю тебя, ты молодец, хорошо сделала это и это». Так же она относилась и к отцу. Что бы он ни делал, как бы ни старался, никогда, ни одного раза я не слышала, чтобы она его похвалила, обняла и поцеловала, сказала о том, как она ему благодарна.

Так вот оно что, вот откуда ноги растут!.

….. Не стоит превращать себя в подобие мамочек, которые без устали восхищаются всем, что делают их дети. Даже если чадо пакостит, дерется с другими, ругается с ровесниками, плохо учится и т.д., такая мамочка будет им восхищаться и оправдывать. На все действия находятся оправдания: «Дерется и хамит, вот молодец, растет сильным и уверенным», «Плохо учится, так это учителя такие, не ценят талант моего «маленького гения», «Не ладятся отношения с ровесниками и нет друзей, так все глупцы вокруг и не понимают, какой у меня ребенок особенный и какой к нему нужен особый подход».

И все это говорится вслух, при этом же ребенке (а порой уже и при великовозрастном дитяти), и все это создает раздутую самооценку, на основе которой человек и пытается построить свою жизнь. Но почти всегда из таких вот «милых гениальных деток» вырастают бездари, якобы непризнанные гении, которые так всю жизнь и остаются на попечении родителей, либо переваливают свою тушку на попечение жены (мужа).

Но поскольку мы говорим не о воспитании детей, а о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, а в основном о том, как поднять вашего благоверного с дивана, то хочу сразу же предостеречь – похвала нужна, она жизненно необходима любому человеку, особенно мужчинам.

Нужно так же и восхищение. Без восхищения любимой женщины мужчине будет довольно тяжело совершать какие-либо значительные подвиги (устройство на более высокооплачиваемую работу, покупку квартиры, развитие успешного бизнеса и т.д.).

Поэтому, конечно же, хвалите, но хвалите по делу и не перехваливайте. Восхищайтесь, но восхищайтесь по делу, а не просто так за «красивый экстерьер и хорошую осанку». Хотя бы за то, что он встал с дивана и что-то сделал, пусть даже не все сразу получилось, но ведь сделал же, значит, завтра сделает ещё лучше, а послезавтра и вовсе хорошо.

Часто от таких женщин можно услышать: «Не стоит его беспокоить, его на работе обидели, не оценили его труд, он теперь сильно переживает. А на самом деле он очень талантлив, умный и т.д., вот придет в себя и всем ещё покажет». При этом так

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.

Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово - в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.

Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.

Почему остаются? В основном из страха - одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.

В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.

Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.

Знал я такого человека - он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме - здесь нет любви!».

Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я - о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть - нужно деятельно изменять ситуацию.

Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения.

1. Признать, что отношения не устраивают.

То есть, честно, без увёрток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но - скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.

2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений.

И дальше - список изменений. Маленькая ремарка - список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, «обращай на меня больше внимание» - это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны» уже лучше.

Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной - разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и, если надо будет, то уйду», часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться (в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.

Только, естественно, нужно не просто говорить «изменись, гад, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть - не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.

Повторю то же самое другими словами - для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом - «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.

Вы идёте на переговоры с чётким решением «я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону». И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.

Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) - вот это мозг не включит. Гарантировано - не включит.

Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда - может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.

3. Провести переговоры и заключить договор.

Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее - нужно начинать переговоры и достигать договора.

Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся - неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, то лучше их закончить, если не удалось улучшить, чем жить и страдать.

Вы только представьте - жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…

Я решительно настаиваю - нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.

Поэтому подчеркну ещё раз - вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.

Есть, конечно, и другой вариант - пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьёт - значит любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.

Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают - только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.

Резонный вопрос - как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?

Всё так же - вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться - могут.

У меня всё, спасибо за внимание.

Каковы основные причины женского одиночества, почему не стоит ждать активной позиции от мужчин и почему возникает мысль «родить для себя». Обсуждаем одну из самых актуальных тем, с которой женщины обращаются к психологу, - «Я не могу построить отношения».

Арсений Володько
психолог

Средний возраст тех, кто впервые обращается к психологу, - 27-30 лет. Как правило, именно к этому моменту проблемы и комплексы, которые есть у человека, становятся очевидными. И один из основных запросов женщин - «Я не могу построить отношения». Если в молодости девушка думала «Ой, не сложилось, так не сложилось - у меня все впереди», то к 30 эта мысль заменяется на предположение, что с ней что-то не так.

После 30 лет с проблемами в личной жизни, как правило, обращаются женщины, которые долгое время находились в зависимых отношениях. Например, с женатым мужчиной. Такие отношения затягивают, как болото, и, не смотря на страдания, желание что-то изменить, женщина все равно не может уйти от мужчины. А вот к годам 35 решается это признать и идет к психологу.

Основные причины, почему женщины одиноки

Исходя из своего опыта, я могу выделить несколько основных причин, которые приводят к тому, что женщина одна:

• неблагополучные отношения в семье родителей (отец, который пьет; отец, который ушел от матери - на этой почве формируется недоверие к мужчинам в принципе);
• личные психологические особенности (девушка допускает одни и те же ошибки в отношениях, проигрывает один и тот же сценарий);
• сильные зависимые отношения в прошлом (как правило, если девушка была в такой ситуации, то потом построить здоровые отношения у нее не получается);
• инцесты. Как ни ужасно это звучит, но это происходит сейчас в семьях. Эта проблема в обществе не обсуждается, потому что об этом никто никогда не рассказывает. Для девушек и женщин, с этим когда-то столкнувшихся, это тайна за семью печатями.

Это не всегда сексуальный акт, может быть петтинг или ситуация угрозы полового акта. В некоторых семьях мать об этом догадывается, и семья продолжает с этим жить, делая вид, что ничего не случилось.

- Это пьющие отцы, как правило?

Нет, это могут быть социально благополучные семьи. Обычные такие мужчины.

Дело в том, что в некоторых обществах это нормально. В нашей культуре это табу, звучит как дикость, соглашусь. Женщинам, которые столкнулись когда-то с инцестом, построить отношения крайне сложно. Здесь помогает лишь долгая работа со специалистом. Да и то: сказать, что она на 100% решает эту психологическую проблему, было бы лукавством. Однако улучшить ситуацию, безусловно, можно.

О завышенных ожиданиях

Если у девушки или женщины есть сложность в том, чтобы познакомиться и завести отношения, с ней явно что-то не так. И не в плане внешности, а именно в плане ее восприятия мира. Давайте разбираться.

Главный баг многих - это несоответствие окружающих мужчин тому принцу, который женщина бережно вырастила в своей голове. Он должен быть «вот таким» и непременно «вот эдаким». Другими словами - это завышенные ожидания. С ними можно прожить всю жизнь, так и не дождавшись своего идеального мужчину. Это как иметь трафарет, пытаясь его прикладывать к каждому потенциальному мужчине. И даже если он подошел, женщина за ним не видит реального мужчину, она видит лишь трафарет.

Женщинам важно понимать, что реальность отличается от фантазий в их голове. Скажу больше - реальность не должна соответствовать нашим иллюзиям.

Женщины ждут от мужчин активной позиции

Знаете, в большинстве случаев женщины хотят, чтобы все было, как в фильмах: она сидела дома, тут звонок в дверь, а на пороге он - принц. Но так не бывает.

Девушка рассказывала, что ее подруга долгое время ходила по клубам, а потом ей повезло - она встретила там хорошего мужчину и вышла за него замуж (акцент на слово «повезло»).

Так вот. Это не везение, а результат грамотной стратегии, опыта, наработанного не за один месяц. Смотрите: она ходила по клубам - значит, она имеет некий опыт знакомства, который позволяет ей быстро отфильтровывать мужчин, не тратя время на тех, кто пришел просто развлечься или найти девушку на одну ночь.

Если в клуб придет девушка, которая особо никогда никуда не ходила и не имеет такого опыта, ее шансы найти замечательного мужчину, с которым у них все получится, и они поженятся, весьма малы. Она не знает, как себя вести, она не знает публики, она будет тратить время на пустые разговоры с теми, кто идет в клуб точно не за серьезными отношениями.

Многие женщины знакомятся в ресторанах. А другие не могут этого сделать. Потому что это тоже определенный опыт, который нужно нарабатывать.

Я не верю в исключительно везение. В любом случае, чтобы мужчина загорелся идеей познакомиться с женщиной или же попробовать построить с ней отношения, она должна его заинтересовать. Какая-то активность должна быть. А если она просто сидит дома и ждет, что ей кто-то позвонит в дверь…ну, не позвонит. И чем раньше женщина это осознает, тем лучше.

Это очень похоже на ситуацию, когда человек приходит и говорит: «Я не могу найти работу». Задайте ему два вопроса: «Скольким компаниям ты отправил резюме? На скольких собеседованиях на этой неделе ты был?». И если человек говорит, что не был ни на одном собеседовании, то почему он, собственно, удивляется, что у него нет работы?

Поиск работы - это тоже работа. Так же и в отношениях. Вспомните хотя бы фильм «Самая обаятельная и привлекательная»: шаги и активные действия приводят к результату.

Не отказывайте в свидании

Свидания ни к чему не обязывают. Это просто время для общения. Чем больше опыта свиданий, тем легче распознавать людей, легче понимать, подходите вы друг другу или нет.

Да, эмоции могут быть не всегда положительными, могут быть даже разочарования, но это опыт. И я за то, что, чем больше этого опыта, тем лучше, тем больше шансов встретить хорошего мужчину, подходящего вам.

Разочарование в отношениях может породить мысль «родить для себя»

Люди - существа социальные, и потребность в материнстве для женщины - это нормально. Но иногда желание материнства может быть средством реализации себя в обществе. Смотрите: женщина вступает в отношения, что-то пытается в них сделать, но не получается. И так, ошибка за ошибкой, к 30-35 годам в ее голову может закрасться мысль «а не родить ли мне для себя». Но мне кажется, что так думать могут только отчаявшиеся и разочарованные в отношениях женщины.

Часто такая история случается в зависимых отношениях, когда у женщины долгое время роман с женатым мужчиной. И в один прекрасный день она ему говорит: «Люблю тебя, хочу от тебя ребенка, претензий иметь не буду». И большинство мужчин это пугает: ведь сегодня она говорит вот так, а как потом будет на самом деле - никто не знает.

Опять же нередки случаи, когда любовница женатого мужчины рожает ребенка под предлогом «никаких к тебе претензий», а потом разрушает семью, потому что «их ребенок тоже имеет право на отца».

Мне все же кажется, что подобные желания любовниц - это не всегда столько чувство любви к мужчине, сколько надежда (может, не всегда осознанная) на то, что он увидит их общего ребеночка и это склонит чашу весов на ее сторону. Он уйдет от жены, и они заживут счастливой семейной жизнью.

Плюс никто не отменял тот факт, что женщине без поддержки смотреть за ребенком первые годы будет очень сложно. И даже та женщина, которая искренне верила, что ей не нужна будет поддержка биологического отца ребенка, может устать, поддаться импульсу и мыслям из разряда «Почему он отмечает Новый год с теми детьми, когда наш с ним ребенок тоже имеет право на отца в Новый год?».

Но женатые мужчины, как правило, очень редко осознанно соглашаются на такие предложения. Ими движет страх стать уязвимыми.

На одном из семинаров о том, как ранние детские годы влияют потом на психологию взрослой личности, женщина спросила: «Что я как мама могу сделать для своего ребенка, чтобы минимизировать в дальнейшем его психологические травмы детства?». На что получила замечательный, на мой взгляд, ответ от спикера: «Женщина очень многое может сделать для своего ребенка. И первое - за года три до его рождения пойти на психотерапию».

Если у женщины есть проблема в построении отношений (при условии, что она хочет отношений) и в течение от полугода до года она не может их построить, значит, проблема в ней самой. Но вопрос в другом - осознает ли она эту проблему, старается ли как-то решить ее, идет ли к специалистам, чтобы в ней разобраться. И не нужно бросаться в крайности, лучше начинать работать над собой.

Фото: Анна Невдах

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.

Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово - в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными. Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях. Почему остаются? В основном из страха - одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.

В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.

Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.

Знал я такого человека - он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме - здесь нет любви!».

Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я - о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть - нужно деятельно изменять ситуацию.

Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения:

1. Признать, что отношения не устраивают. То есть, честно, без увёрток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но - скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.

2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений. И дальше - список изменений. Маленькая ремарка - список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, «обращай на меня больше внимание» - это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны» уже лучше.

Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной - разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и, если надо будет, то уйду», часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться (в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.

Только, естественно, нужно не просто говорить «изменись, гад, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть - не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.

Повторю то же самое другими словами - для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом - «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.

Вы идёте на переговоры с чётким решением «я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону». И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.

Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) - вот это мозг не включит. Гарантировано - не включит.

Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда - может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.

3. Провести переговоры и заключить договор.

Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее - нужно начинать переговоры и достигать договора.

Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся - неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, то лучше их закончить, если не удалось улучшить, чем жить и страдать.

Вы только представьте - жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…

Я решительно настаиваю - нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.

Поэтому подчеркну ещё раз - вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.

Есть, конечно, и другой вариант - пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьёт - значит любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.

Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают - только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.

Резонный вопрос - как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?

Всё так же - вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться - могут.опубликовано

Человеку свойственно идти по пути наименьшего сопротивления или по пути наиболее безболезненному. Именно поэтому всем нам хочется дать еще один шанс отношениям, потом еще один и так далее. Это превращается в постоянное хождение по кругу. Зачастую отношения становятся разрушительными для нас, поэтому стоит бросить все силы на то, чтобы прекратить всё это.

Причина первая: вы несчастливы

Вообще, этот пункт должен быть в конце, подводить итоги всех остальных причин, но иногда мы несчастны без особых причин. Конечно, они есть, но мы их не понимаем. Вот мы получаем сообщение утром «доброе утро». Нас это не трогает, нам не приятно это читать. Отсутствие эмоций — это тоже состояние, причем довольно плохое. Вам стоит подумать о том, как вы видите идеальные отношения. Человек, с которым вы встречаетесь или живете, должен дарить вам позитив. Если этого не происходит, значит все плохо, значит, нужно завершать отношения. Как минимум, вам должно быть комфортно в отношениях. Если вы постоянно находитесь в стрессе, то о счастье никаком речи и быть не может.

Причина вторая: вы находитесь на расстоянии

Такие отношения — самая большая ошибка из всех, что только могут быть. Вы не знаете, что делает ваш любимый человек, вы ревнуете, переживаете. Если отъезды периодические и непродолжительные, то это нормально, но если вы видитесь раз в месяц на выходных, то вам лучше перестать встречаться. Это абсолютно очевидно, но не для всех. Кто-то тешит себя мыслью о том, что все будет нормально, но отношения должны куда-то вас привести. На месте они топтаться не могут. То же самое касается и работы в другом городе. Люди, которые видятся только на выходных, испытывают большие проблемы. Если вы действительно любите друг друга, то вам будет крайне не комфортно, потому что вы будете скучать. «Это хорошо» — скажут многие. Да, это так, но не в продолжительной перспективе, потому что со временем вы привыкнете к тому, что человек не всегда с вами. Будни станут вашим личным пространством. Это все равно, что встречаться долгое время каждый день, а потом начать видеться раз в неделю. Такие перемены очень негативно сказываются на мироощущении влюбленных.

Причина третья: вас что-то раздражает в партнере

ВЫ не обязаны во всем быть похожими, но не должно быть ничего, что вас бесит в человеке по-настоящему сильно. Если не получается изменить человека просьбами, то лучше оставить такие отношения. С какими-то мелочами мириться можно, но если вы, например, ненавидите беспорядок дома, а ваш парень или девушка постоянно разбрасывают вещи и не хотят меняться, то это ужасно раздражает. Это банальное уважение к партнеру, которое должно проявляться во всем. Ценить труд любимого человека обязан каждый. Если он или она этого не делает, то стоит усомниться в любви.

Причина четвертая: ревность и контроль

Это многие психологи называют опаснейшей болезнью отношений. Если один из влюбленных не дает свободно сделать и шага, ревнуя и спрашивая, куда идет его или ее вторая половинка, то это нужно прекращать. Это настоящий эмоциональный терроризм, фашизм. Если вас делают своей вещью, то стоит задуматься о том, нужно ли продолжать встречаться. В этом случае, чем дольше вы терпите, тем труднее будет расстаться. Вами пытаются манипулировать, а вы позволяете это делать. Когда у человека нет личного пространства, он перестает быть человеком, поэтому не стоит вестись на то, что ваша вторая половинка маскирует свои попытки контролировать вас как заботу.

В дополнение ко всему, когда манипулятор закончил свои дела, он не отпускает вас никуда. Вы вынуждены сидеть дома в компании своей второй половинки, хотя хотите увидеться с друзьями. Эти люди навязываются, пытаются забрать у вас все свободное время.

Причина пятая: вашу самооценку занижают

Вас не ценят. Так тоже бывает. Вы сделали что-то хорошее, а любимый человек сказал, что это не имеет никакого смысла. Все это делается для того, чтобы дать вам ясно понять. что вы не будете никому нужны, кроме как своему парню или девушке. Когда это переходит все границы, вы начинаете и вправду думать: «Может быть, я реально не блещу умом?». Это тупик. Опасный тупик, из которого выход лишь один — расставание. Такие отношения нужно прекращать как можно быстрее.

Причина шестая: у вас нет будущего

Вам хорошо рядом друг с другом, у вас отличные половые и эмоциональные отношения, но если вы задумываетесь о будущем, то понимаете каждый раз, что у вас разные приоритеты и жизненные цели. Вы можете хотеть иметь детей, а мужчина или женщина не хотят этого ну никак. Это хорошие отношения, но их тоже нужно будет рано или поздно прекратить. Конечно, если небольшой шанс того, что приоритеты второй половинки изменятся. В этом случае вам крупно повезет.

Причина седьмая: вы постоянно испытываете чувство вины

Это ужасное чувство, которое в 99 процентах случаев навязывается партнером. Делается это всё по той же простой причине — партнер пытается заставить вас стать его или ее рабом в эмоциональном плане. Вас винят во всем, в чем только можно, чтобы скинуть весь груз ответственности с себя самих. Такие отношения не должны жить ни минуты более. ВЫ будете пребывать в постоянном стрессе и это не прекратится.

Причина восьмая: вы страдаете от вспышек гнева

Женщина может просто ругаться, а мужчина в гневе может ударить женщину. Если это происходит постоянно, то нужно бежать, причем как можно дальше и быстрее. Неконтролируемый гнев всегда перерастает в насилие. Чем дольше вы тянете, тем хуже будут последствия. Не думайте, что вас спасет время в этой ситуации, ведь оно играет только против вас.

Не нужно бояться одиночества. Бойтесь больных отношений, которые забирают у вас все жизненные силы. Многие люди так сильно не хотят оставаться одни, что мирятся с насилием, с проблемами. Так быть не должно.

Мужские